Нажмите "Enter", чтобы перейти к контенту

7 рецептів проти страху

Подзвонить або не подзвонить? Підійдемо ми один одному? Наскільки серйозні у нас стосунки? Чи зможемо ми жити разом? Відносини в парі будуються крок за кроком і проходять певні етапи розвитку. Поради психотерапевта Світлани Кривцова.
7 рецептов против страха

Хвилювання перших побачень, невпевненість першої ночі удвох, незнайомі правила спільного життя… Відносини — одна з найбільш значущих сфер людського життя, а тому з ними пов’язано чимало наших тривог і сумнівів. Для жінок особисті відносини, як правило, стоять на вершині ієрархії цінностей, але тривог схильні і чоловіки, особливо ті з них, хто звик тримати ситуацію під контролем: їх досвід і логіка не надто допомагають там, де мова йде про почуття. Нормально, коли людина відчуває тривогу і навіть страх перед близькими відносинами, але коли ці почуття надто сильні, вони можуть виявитися згубними для пари. Світлана Кривцова пропонує вдивитися в наші страхи — адже чим краще ми їх знаємо, тим легше буде подолати.

1. Знайомство: Подзвонить або не подзвонить?

Їх перше побачення вже відбулося. І тепер вона переживає: «він Подзвонить або не подзвонить? Раптом я сказала щось зайве, зробила щось не так?» Його ж до телефонної трубки тягне, як магнітом, але душа неспокійна: «Раптом вона не чекає мого дзвінка? Може, я їй не сподобався?»

Острах не сподобатися, опинитися не на висоті — ці дуже поширені страхи пов’язані скоріше з нашим особистим досвідом, ніж з початковою фазою відносин. Яким він був? Якщо людина вже колись пережив сильну біль з-за того, що його відкинули, його будуть переповнювати суперечливі почуття: страх перед можливістю нової болю і потреба в любові і теплі. З-за цього «сидить всередині» страху важко об’єктивно оцінити себе і партнера, і ситуацію. Часто, особливо в молодості, люди вступають у відносини активно і відчайдушно — їм не дає спокою якийсь несвідомий дефіцит чогось дуже важливого. Одним бракує поваги, визнання (його було недостатньо з боку батьків). Іншим не вистачає тепла (їх в дитинстві мало любили). Дорослі юнаки і дівчата, вже змінившись і похорошев фізично, зберігають в собі цей дефіцит, як стиснуту пружину. І вступають у відносини з різним ступенем «стислості» — тобто, страх бути обманутим у своїх очікуваннях.

Порада: задати собі декілька простих питань. Чи справді такі, як я, нікому не подобаються і чому? Чи насправді я не підходжу цій людині? Чому він мені не підходить? Прислухайтеся до своїх відповідей, і ви напевно помітите, що вони відрізняються підлітковим максималізмом, з яким вже пора розлучитися. Крім того, корисно навчитися розслаблятися: перестати контролювати себе у всьому; зрозуміти, що невідомість, як правило, викликає тривогу.

7 рецептов против страха

2. Перша ніч: Як у мене вийде?

Настав ключовий момент. Вона хвилюється: «чи він Захоче мене? Сподобається йому моя фігура?» У нього ж одна думка: «чи Буду я на висоті?»

Інтимні стосунки породжують безліч страхів: виявитися «роздягненим» не тільки в прямому, але й у символічному сенсі; виявити, що близьке спілкування з партнером викликало дуже сильні відчуття і ми готові впасти від нього в залежність, втратити свободу… В інтимних стосунках злітають всі маски, і людина постає перед своїм партнером таким, який він є насправді. Сила страхів, що виникають перед першою вночі, пропорційна глибині довіри людини до самого собі і іншим. Крім того, нереалістично висока планка задається літературою та еротичними фільмами, де завжди має місце деяке перебільшення — пристрасності, сексуальності і ідеалізованого поняття «створені один для одного». Орієнтуючись на ідеал, партнери переживають, що у них все пройде не так, як вони представляли у своїх фантазіях.

Порада: важливо пам’ятати, що сексуальне бажання не пов’язане з естетичними категоріями або нашої досвідченість та досвідом. Зовнішність має значення в еротиці, але не в сексуальності. Перша ніч не відіграє вирішальної ролі — люди повинні звикнути один до одного, в тому числі і в фізіологічному плані, і завжди є шанс надолужити згаяне.

3. Ми зустрічаємося: Це вже серйозно?

Проводити час разом стає звичкою. Вона запитує себе: «чи Потрібні йому серйозні стосунки або все ще може скінчитися простим захопленням?» Він мимоволі переймається: «Не буде вся ця історія занадто обтяжувати мене?»

Партнери віддають один одному свою енергію і час. І, як правило, отримують більше, ніж віддають. Все це так, поки ми не починаємо помічати, що рівновага між «віддавати» і «отримувати» порушується: даруючи себе іншим, кожен може виявитися або надмірно скупим, або надто щедрим. Будь-які партнерські відносини мають на увазі якісь «ваги», і якщо у людини є сумний досвід порушення їх балансу, він буде підраховувати кількість компліментів і подарунків, позичені і жертв, будуючи свою поведінку в залежності від отриманого результату. Впритул наблизившись до серйозних стосунків, деякі можуть вибрати втечу — через минулих невдач, небажання прив’язуватися занадто сильно, неготовність нести подібний тягар.

Порада: близькість між партнерами хороше підгрунтя для спокійної розмови. Можна разом досліджувати власні сумніви: чи є у наших відносин майбутнє? Яке? Дуже корисно буває розповісти партнеру, чого ви чекаєте від відносин і чого боїтеся. І ще корисніше — почути, чого чекає і боїться він.

7 рецептов против страха

4. Життя удвох: чи Зуміємо ми порозумітися?

Вони готуються почати спільне життя. Він — акуратист і сумнівається: «Винесу я той богемний безлад, в якому вона звикла жити?» Вона — «сова», і їй не по собі: «чи Дійсно він такий абсолютний «жайворонок», як говорить?»

Коли люди починають жити разом, виникає страх «зруйнувати» те уявлення, яке склалося про нас у партнера, розчарувати його або розчаруватися самому. Кожен тепер проявляє свій справжній характер, переставши демонструвати лише найкращі свої якості.

Порада: щоб уникнути неприємних сюрпризів, не варто поспішати з об’єднанням під одним дахом. Для початку варто провести відпустку удвох — в курортному готелі, на дачі або навіть в похідному наметі. Хорошим тестом для відносин може стати життя на два будинки: найбільш стійкими є відносини двох максимально незалежних людей, яким життя без партнера не здається випаленої пустелею.

5. Загальні цінності: чи Однаково ми розмірковуємо?

7 рецептов против страха

Друзям він жартома розповів про їх останньої сварки і примирення… в ліжку. Вона обурена: «Як він може так нетактовно себе вести?»

Щоб побудувати міцні відносини, важливо мати спільні цінності, спільні погляди на життя. Не на всі її аспекти, але на головні: що ми думаємо про дітей і власних батьків, про допустимому і неприпустимому у партнерстві, про кар’єру і житло, про призначення кожного з нас. Страх виникає, коли очікування виявляються дуже різними.

Порада: ще до шлюбу розповідати один одному про те, що зачіпає або не подобається, вчитися розмовляти один з одним. Важливо дотримуватися шанобливу дистанцію, давати партнеру відреагувати на прохання у власному ритмі, домовлятися та йти на компроміси. Це особливе мистецтво, яке допомагає отримувати задоволення навіть від розмов на неприємні теми.

7 рецептов против страха

6. Особистий внесок: Як ми будемо жити далі?

Вони щасливо прожили разом рік. Вона мріє: «Непогано б придбати квартиру… побільше!» Він не хоче про це думати: «Нам і так добре — навіщо щось міняти?»

Настав час вибору для обох. Якщо двоє і далі збираються вести спільне життя, її необхідно будувати — задуматися про дітей, про нове житло… Справжні стосунки двох припускають поява третього, така логіка почуттів. Спільним плодом може бути не тільки дитина, але і якийсь проект, спільний дім — що-те, заради чого ми живемо разом. На цьому етапі виникає страх переходу на новий щабель, зміни пріоритетів: доведеться міняти спосіб життя, менше спілкуватися з друзями, батьками — і це може супроводжуватися почуттям вини і навіть стражданнями.

Порада: на цій стадії відносин необхідно інвестувати себе і свої сили, щоб пара була міцнішою перед обличчям навколишнього життя. Варто спитати себе: чи подобається мені наш союз, чи вірю я в його майбутнє? Хочу я, щоб наша спільна життя тривало й далі? Якщо відповіді позитивні, вам залишається лише не відступати від своїх принципів і продовжувати вкладати себе турботу про ваших відносинах.

7 рецептов против страха

7. Пари зі стажем: Мені все ще страшно?

Років через 10-15 спільне життя цілком налагоджена. Вона хвилюється за дітей: «Вчинив би старший в коледж… А з чоловіком — дякую, у нього все начебто в порядку». Він: «Так? Ви знаходите, що моя дружина змінилася?»

Пара знайшла своє обличчя, створила свою власну історію. У повсякденному житті партнери перестали відчувати страх або забули про нього. Тепер здається, що інший завойований назавжди, і ми починаємо недооцінювати партнера, вважаємо, що він не здатний спокушати інших або жити самостійно, без нас. Але ми помиляємося. 15-17 років — критичний вік для пари: діти емоційно відділяються від батьків, і ті залишаються наданими самі собі. Тут і виникає питання: людина, з яким я живу, — це і є моя доля? Не всі готові відповісти «так», багато хто вірить, що в майбутньому у них є шанс зустріти інше, справжнє почуття. Туга за великої любові може змусити людей розлучитися.

Порада: відносини в парі зі стажем не стають більш крихкими, але в них менше свіжості, життя: все звично, ніщо не викликає сильних почуттів. А почуття подібні гойдалок: в русі (тепліше — холодніше) вони мають сенс; в стоячому стані його немає. Хтось повинен розгойдувати гойдалки, і добре, якщо обидва партнери розуміють це. На даній стадії відносин багато чого залежить від уміння… дивувати один одного, створювати нові свята і ритуали.

Будьте первым, кто оставит комментарий!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code