Нажмите "Enter", чтобы перейти к контенту

6 важливих питань про вашої сексуальності

Задайте собі 6 важливих питань. Щоб дізнатися як можна точніше, наскільки сексуальне життя вас влаштовує. І зрозуміти, від чого саме у вашому випадку залежить ступінь задоволеності. Можливі варіанти відповідей аналізуємо разом з сексологом Іриною Панюковой.
6 важных вопросов о вашей сексуальности

Сексуальне благополуччя ще півстоліття тому не вважалося важливою частиною загального добробуту пари. Є — чудово, ні — шкода, ну та й ладно, не секс в сім’ї головне. Гірше того, жінки ставили сексуальне задоволення чоловіків на перше місце в порівнянні зі своїм власним. За останні десятиліття багато що змінилося, і змінилося кардинально. До оргазму не тільки прагнуть, його вимагають. Якісний секс став головною умовою щасливого подружнього життя, а відсутність сексуальної задоволеності — частою причиною розлучень. При цьому партнери не завжди розуміють, що задоволення від сексу не зводиться до того, що відбувається в ліжку. Воно залежить від того, як ми ставимося до себе, як дивиться на нас партнер, які у нас з ним стосунки, а ще від умов нашого життя. Так, відсутність роботи або переживання можуть знизити бажання, а кар’єрний ріст або вагітність, навпаки, вплинути на лібідо сприятливо. З допомогою наших питань спробуйте розібратися, від чого залежить сьогодні ступінь вашої задоволеності.

«Коли, в який період життя моя сексуальність була на піку?»

Сексуальне задоволення обумовлено нашою здатністю отримувати задоволення в принципі. А загальний фон життя впливає на цю здатність. «Насамперед це стосується здоров’я, — наполягає Ірина Панюкова. — Хронічний стрес, перевтома, поганий сон, нестача вітамінів, тривожні та депресивні стани характерні для жителів мегаполісів. І дуже часто все це виявляється пов’язано з незадоволеністю сексуальними відносинами. Що ніяк не характеризує самі відносини. Коли ми сильно втомилися або перебуваємо в не дуже хорошій фізичній формі, наш потяг об’єктивно знижено, а чуттєві задоволення приносять менше радості, навіть якщо сам секс як завгодно хороший».

Ви пов’язуєте інтенсивність ваших відчуттів з віком, з певним партнером, з якимось періодом минулого? Можливо, це всього лише привід, щоб уникнути неприємних запитань до себе. Для деяких з нас щастя завжди в минулому, і така психічна установка не обходиться без наслідків для задоволення в сьогоденні. Раніше було неодмінно краще? Так, але ці партнери (або ці часи), які ми так охоче ідеалізуємо, більше не існують… Наші партнери — це завжди об’єкт несвідомих проекцій, і сьогоднішнє невдоволення може бути насправді нашим вибором: ми вибираємо бути незадоволеними. Або, навпаки, наша установка — завтра буде краще? Ідеалізуючи недосяжний рай, ми просто втрачаємо час. Досягти сексуального задоволення, незважаючи на вік, всупереч бігу часу, подолавши звичність відносин, — значить завоювати даний, навчитися заново дивуватися і в зрілості знаходити насолоду. Жити тут і зараз набагато цікавіше, ніж згадувати минуле або нескінченно відкладати задоволення на майбутнє.

«Я вимірюю своє задоволення інтенсивністю оргазму?»

Про що ми, власне, говоримо, коли застосовуємо до сексу якісь шкали? Про інтенсивність фізіологічної розрядки? Про гармонії з партнером? Ви можете знаходити справжню насолоду, скидаючи напруга; але ви також можете знаходити задоволення в злитті з партнером. «Оцінювати задоволеність від сексу по інтенсивності оргазму — те ж саме, що оцінювати їжу тільки за ступенем її поживності, — вважає Ірина Панюкова. — В сексуальних стосунках важливо все. Відомо, що у жінок здатність до інтенсивного переживання оргазму формується з віком. Але і у багатьох молодих жінок задоволеність інтимною близькістю дуже висока».

У момент оргазму партнер зникає, і ми залишаємося наодинці зі своїм насолодою. А в інші моменти він присутній, і наше задоволення знаходить їжу в тому числі і в тому, що ми разом. Ми постійно переходимо від одного полюса до іншого, і мова не про те, що один з двох типів насолоди сильніше. Коли партнери довіряють один одному, вони не бояться забутися, щоб пережити (або не пережити) оргазм і повернутися до себе і до іншого. Якщо тільки ви не віддаєте перевагу тримати дистанцію з партнером і оцінювати відносини по силі оргазму…

6 важных вопросов о вашей сексуальности

«Яка поза приносить мені найбільше задоволення?»

Можливо, вам подобається та, що йде наперекір традиціям? Або ви віддаєте перевагу, щоб було зручно і спокійно? В деяких позах ми відчуваємо себе занадто вразливими, занадто затиснутими або, навпаки, занадто активними, і це може нам заважати…

«Але в першу чергу потрібно пам’ятати про чисто фізіологічному аспекті, — каже Ірина Панюкова. — Люди не цілком однаково влаштовані анатомічно. І позиція може мати велике значення: те чи інше положення тіла призводить до більшої або меншої стимуляції ерогенних зон, необхідної для досягнення оргазму. У якихось позиціях жінці простіше розслабитися. А у чоловіків позиція може впливати на тривалість статевого акту. Тому слід як мінімум знати, який з них ви отримуєте більше задоволення. Крім того, багато чоловіків і жінки віддають перевагу позиції, в яких партнер не бачить їхні обличчя. Це позбавляє від необхідності постійно зберігати «належне вираз» і дозволяє повністю розслабитися».

«Мастурбація — мій головний джерело радощів?»

«Мастурбація — важливий момент сексуального дорослішання, інструмент дослідження себе, — вважає Ірина Панюкова. — Але і в дорослому віці вона цілком може існувати паралельно з партнерськими відносинами. Сумніви виникають, коли мастурбація виявляється явно краще сексу». Може бути, ви думаєте, що вас ніхто інший по-справжньому не знає і тільки ви самі здатні доставити собі задоволення? Або наодинці з собою у вас більше свободи, щоб розслабитися, а під поглядом іншого це неможливо? «За перевагою мастурбації як сексуальної практики може стояти страх перед власними емоціями і реакціями партнера», — продовжує Ірина Панюкова. Аутоэротизм — той спосіб досягти задоволення, де присутній мінімум емоцій і відносин. Вас приваблює саме це?

«Що могло б посилити моє задоволення?»

Відповідь на це питання зазвичай пов’язаний з фантазіями про партнера або антуражі сексуального акту. Звичайно, легко звинувачувати у своїх негараздах «не того» партнера або «не ті» обставини, чекаючи принца на білому коні, який нас розбудить, або секс-бомбу, яка вирішить всі проблеми з ерекцією. Але чи не краще взяти на себе (хоча б частково) відповідальність за свої відчуття? «Джерело нашого задоволення насамперед нашої здатності приймати своє задоволення, — пояснює Ірина Панюкова. — А для цього потрібно знати, що приносить нам задоволення, і вміти повідомити про це партнера. Тобто знайти і сформулювати відповіді на кілька запитань: «Я легко збуджуюся, якщо…», «Щоб у мене був хороший секс, мені треба…» — і назвати нарешті всі ці «якщо» і «потрібно»…

«Кажу я партнеру про те, що секс мене не задовольняє?»

«Говорити потрібно, але дуже важливо розуміти, як і навіщо ви це робите, — пояснює Ірина Панюкова. — Ви хочете образити партнера, помститися йому чи їй? Самоствердитися? Різкі, насмішкуваті слова можуть нанести психологічну травму». Крім того, дивно було б виставляти оцінки за кожну інтимну зустріч. Багато хто думають, що сексуальна задоволеність партнерів залежить від того, сильна їх любов. Це оману: двоє можуть любити один одного і при цьому відчувати труднощі в сексі. Однак якщо ви постійно відчуваєте незадоволеність і вона підриває ваші стосунки, краще відкрити свої почуття партнера. «Говоріть про те, що вам подобається в сексі більше, намагайтеся зорієнтувати партнера, допомогти йому», — пропонує Ірина Панюкова. Зважитися і заговорити дбайливо, з повагою, вибравши відповідний момент і точні слова, — вчинок дорослої, зрілої, відповідальної людини. І до того ж набагато цікавіше спробувати удвох подолати нерозуміння, ніж обмінюватися уїдливими докорами.

Будьте первым, кто оставит комментарий!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code